Галерея живописи - Страница 5 - Пипкин дом

Если это ваш первый визит, рекомендуем почитать справку по форуму. Для размещения своих сообщений необходимо зарегистрироваться. Для просмотра сообщений выберите раздел.



Важная информация

Изыски от Merlyn частная тема о живописи и не только

Ответ
Старый 13.08.2018, 12:51   #41
merlyn
Ваау
 
Аватар для merlyn
 
Регистрация: 12.02.2010
Адрес: ПРИБАЛТИКА
Сообщений: 9,724
Благодарил(а): 21,083 раз(а)
Поблагодарили: 30,242 раз(а) в 5,437 сообщениях
Репутация: 462580

Имею фото!!! Имею питомца! Я за высокое искусство! Форумчанин Пипкиного дома!!! 

По умолчанию

Добрый день!
темка -По умолчанию Он улетел, но.. это не точно!!))


Нажмите на изображение, чтобы открыть его в исходном размере.



Поцеловав кота в морщинистые губы,
я отошёл ко сну, и снится сон
мне, что бравурный марш оркестр играет, трубы
блестят и медь тарелок льёт мне в уши звон.
А я иду вперёд, мне ничего не надо,
лишь только б этот марш, и только б лишь идти
в сияющую даль, не опуская взгляда,
и стяга чистый шёлк над головой нести…

М . Батурин слева).

Открыть содержимое
Нажмите на изображение, чтобы открыть его в исходном размере.
Однажды в армию срочно потребовались худые очкарики -3,5 и полные очкарики -5.
Армия пошла искать Женю и его друга Макса Батурина.
Макса она нашла дома, с Женей было сложнее, он жил в общаге филологинь и историков, но в комнате его не было.
Вот прямо тут надо сказать, что рекорд бодрствования без сна для человека составляет 11 суток.
Для Жени — 17. Была пора сдачи экзаменов, и нужно было как-то выкручиваться, ведь занятия Женя не посещал, потому что девушки. И напитки. И свобода. И врожденная безответственность.
Но университет был добрый, он сказал: сдайте экзамены как угодно, вякните хоть что-нибудь, потом идите в армию, буду вас ждать.
И тогда Женя и его друг Леша пошли в подвал общежития.
Там они сели каждый в свою маленькую квадратную ванну для стирки. И закинулись таблетками. Маленькие такие, специально для беременных женщин, 50 штук в баночке, посоветовала одна девочка, очень проясняют голову, помогают не спать и усваивать материал.
В ванне в подвале Леша не спал сидя две недели,
Женя чуть больше, читали учебников, чужих конспектов за весь год, кушали таблетки, пугали пришедших постирать девушек.
Иногда Женя вставал, залезал в большую стиральную машину, весь там помещался,
Леша закрывал дверцу, но не включал, за что ему до сих пор спасибо.
Экзамены кое-как сдали, Женя за 17 суток спал несколько часов, потерял почти всю массу тела, в армию его провожала ночью одна любимая девушка, днем другая.
Уже после армии выяснилось, что таблетки были слегка не те, они были для сужения матки после родов, но, тем не менее, помогли.
Ев.Шестаков



Нажмите на изображение, чтобы открыть его в исходном размере.
Нажмите на изображение, чтобы открыть его в исходном размере.
Гул затих. Я вышел на обсцену. Прислюнясь к большому косяку.. Я говорю матом примерно с четырех лет, пить начал с пяти. И в моём детстве мужики играли во дворе не в какие-нибудь, а в

НАСТОЯЩИЕ ШАХМАТЫ

Открыть содержимое
— Ну, ёбана в бубен, блядь, распро***! Доходился! Допрыгался! Ебантроп ты порнографический!!! Ты чо, блядь на*** блядь, доски не видишь, ослеп? Он сюда коня, ты слоном, он так, ты так – всё, пиздец! Готовальня в жопу! Проходная ж пешка-то у него!
— Ну и хули? У меня две ладьи.
— Полторы хуи у тебя!! Он тебе щас так, так и так! И хули? И где твоя ладья? Алёхин, блядь… Съебись на***, я доиграю!
— Хуй. Сам доиграю. У меня всё равно преимущество. Мы сейчас… Вот так вот. Сходил.
— От нихуя себе бляди ёбаны… Ты чо, трипперных хуёв обкурился? Он вилку тебе щас сделает!
— Хуилку… Я ему тогда ладьёй мат.
— Где?!
— В елдожопинской пизде… Шары разуй. Он берёт, я так, сразу мат.
— С хуя ли мат?! А, да… Мат.
— Ну. Я зря что-ли коня подогнал? Он пешку сюда, я так, он так, конём еблысь – и пиздарики. А на правом у меня преимущество. Рупь дашь – сядь, доигрывай.
— А *** в фантик не завернуть? Ты мне и так трояк и два раза в жопу должен. Слазь к хуям, и в расчёте.
— А вот ху-у-у-у-уиньки… А вот пё-о-о-о-о-оздыньки… Кто стучится в дверь ко мне… С толстой сукой на ремне… Сходил.
— А толку? Хуй ты тут прорвёшься. Размен, и всё. Пешки-то зря прижопил, Гагарин.
— Хуй на них… Пошла муха на базар… И купила самовар… Дома полный нассала… Друзей в гости позвала… Сходил.
— Зря. На Ж-пять поставь. На Ж-пять, блядь, поставь!! На*** он те тут нужен?! Еблом на паперти торговать?!
— В попе ли залупонька торчала, хули-люли, торчала… Чья бы тут корова мычала… А что, если мы потом… Ай дуду, ай дуду… Палец выебал пизду… Нет, не стоит.
— Слон-то белополяк у тебя! На*** не нужен. Меняйся. Я б сменялся. На*** он не нужен! Меняйся, блядь!!
— Отъебитесь-ка, сударь… Я девушка скромная, могу и хуем по голове… М-н-да-а-а-а… Посмотрим, посмотрим… Чего из этого выйдет… Я ебу-ебу-ебу… Водосточную трубу… Мы ебём-ебём-ебём… Всем детсадом кошкин дом… Шах.
— А нахуя? Закроется, на***… Закрылся, на***…
— Закры-ылся… А мы – вот так вот. И всё! Снимайте ***, чешите шляпу. Вам мат.
— Ё-о-о-об не твою не ма-а-ать… Хитрый! Ну, ты, блядь, хитрый! Ну, ты блядь Эйнштейн еби твою в Резерфорд!! Бля-а-а-адь, ну ты Сувора Кутузый… О, я ебу… Нобелевский, сука, Оскар. С мечами, хуями и железным бантом. Да… Преклоняюсь и сосу. Гений, блядь…
— А хули ты думал… Я же без отца вырос…
Ев.Шестаков
__________________
«Лучше молчать и показаться дураком, чем заговорить и развеять все сомнения». Марк Твен

Последний раз редактировалось merlyn; 13.08.2018 в 12:59..
merlyn вне форума   Ответить с цитированием
Благодарность от:
sveta_kk (29.08.2018)
Реклама
Advertisement
 
Старый 19.08.2018, 11:00   #42
merlyn
Ваау
 
Аватар для merlyn
 
Регистрация: 12.02.2010
Адрес: ПРИБАЛТИКА
Сообщений: 9,724
Благодарил(а): 21,083 раз(а)
Поблагодарили: 30,242 раз(а) в 5,437 сообщениях
Репутация: 462580

Имею фото!!! Имею питомца! Я за высокое искусство! Форумчанин Пипкиного дома!!! 

По умолчанию

Добрый день!
темка - Бородина против Бузовой.. .Идут девчонки,Подняв юбчонки
Нажмите на изображение, чтобы открыть его в исходном размере.


КОКОТКА-БЕЖЕНКА-ВОРОВКА:
«ШАРАБАН» И ЕГО ХОЗЯЙКА НА ДОРОГАХ ИСТОРИИ


«Шарабан» - знаменитейшее (наряду с «Цыпленком жареным») произведение городского фольклора эпохи революции и гражданской войны. Текст песни, который может быть назван «каноническим», звучит так:
ШАРАБАН

Я гимназистка седьмого класса,
Пью самогонку заместо кваса.
Ах шарабан мой, американка,
А я девчонка, я шарлатанка!

Порвались струны моей гитары,
Когда бежала из-под Самары.
Ах, шарабан мой, американка!
А я девчонка, я шарлатанка!

Помог бежать мне один парнишка,
Из батальона офицеришка.
Эх, шарабан мой, американка!
А я девчонка, я шарлатанка!

И выпить хоцца, а денег нету!
Со мной гуляют одни кадеты!
Ах шарабан мой, американка!
А я девчонка, я шарлатанка!

Продам я книжки, продам тетради,
Пойду в артистки я смеха ради!
Ах шарабан мой, американка!
А я девчонка, я шарлатанка!

Продам я юбку, жакет короткий,
Куплю я квасу, а лучше б водки
Ах, шарабан мой, американка,
А я девчонка, я шарлатанка.

Прощайте, други, я уезжаю.
Кому должна я, я всем прощаю,
Ах, шарабан мой, американка,
А я девчонка, я шарлатанка.

Прощайте други, я уезжаю,
И шарабан свой вам завещаю.
Ах, шарабан мой, обитый кожей,
Куда ты лезешь, с такою рожей?

Открыть содержимое
Нажмите на изображение, чтобы открыть его в исходном размере.
Переделка популярной песенки-шансонетки начала 20 века "Шарабан". Песня имеет большое число различных вариаций, распевавшихся как красными, так и белыми солдатами. Этот вариант был особенно популярен в Самаре, где она стала паролем антибольшевистской подпольной организации, возникшей в конце 1917: если человек при встрече напевал "Шарабан", значит "свой". Когда 8 июня 1918 года большевиков выбили чехи и учредили Самарский Комитет членов Учредительного собрания (Комуч), то "Шарабан" автоматически стал боевой песней Народной армии Комуча, и далее белого Восточного фронта вообще. Под пение "Шарабана" ходили в атаку пехотные части. (см. мемуары офицера Народной армии самарца Василия Вырыпаева: В. Вырыпаев. Каппелевцы / 1918 год на Востоке России. Под ред. С.В. Волкова. - М.: ЗАО Центрполиграф, 2003, c. 46-47). Какая была первоначальная довоенная редакция у самарского "Шарабана" 1917-18 гг., точно неизвестно.

Кроме Самары, в песне иногда упоминается Симбирск - первый город, взятый Народной армией. Можно даже практически точно сказать, когда именно героиня бежала из-под Самары и из-под Симбирска. Летом 1918 года Народная армия Комуча под командованием полковника Владимира Каппеля выступила из Самары в свой первый поход и взяла Симбирск, 7 августа - Казань, захватив эвакуированный туда государственный золотой запас. Дальнейшая битва за Казань в августе-сентябре 1918 была переломным моментом войны, силы были примерно равны. Причем обе армии - и большевистская Красная, и эсеровская Народная, - сражались под красными флагами, хотя "революционного" в них уже было мало - они обе к тому моменту фактически были регулярными правительственными армиями, основанными на принудительном призыве, и использовали царских офицеров. 10 сентября после месяца боев красные отбили Казань. 12 сентября под ударами Тухачевского Народная армия оставила Симбирск ("Бежала я из-под Симбирска..."), а в середине октября - родную Самару ("Бежала я из-под Самары..."). В дальнейшем части Народной армии растворились в колчаковских войсках, и песенка досталась в наследство колчаковцам.

Да, шарабан - это слово французского происхождения, означает открытый четырёхколесный пассажирский экипаж с поперечными сиденьями в несколько рядов.

Ниже приводятся 2 варианта (2й вариант более "уличный" и приведен скорее из-за наличия нот) этой песни. А здесь Вы найдете вариант песни, популярный в рядах бойцов Красной армии (появился по взятии Самары 8 октября 1918 года)
Вариант 1. (По книге В нашу гавань заходили корабли. Пермь, "Книга", 1996.)

Я гимназистка седьмого класса,
Пью самогонку заместо квасу,
Ах, шарабан мой, американка,
А я девчонка, я шарлатанка.

Порвались струны моей гитары,
Когда бежала из-под Самары.
Ах, шарабан мой, американка,
А я девчонка, я шарлатанка.

Помог бежать мне один парнишка,
Из батальона офицеришка.
Ах, шарабан мой, американка,
А я девчонка, я шарлатанка.

А выпить хотца, а денег нету,
Со мной гуляют одни кадеты.
Ах, шарабан мой, американка,
А я девчонка, я шарлатанка.

Продам я книжки, продам тетради,
Пойду в артистки я смеха ради.
Ах, шарабан мой, американка,
А я девчонка, я шарлатанка.

Продам я юбку, жакет короткий,
Куплю я квасу, а лучше б водки.
Ах, шарабан мой, американка,
А я девчонка, я шарлатанка.

Прощайте, други, я уезжаю.
Кому должна я, я всем прощаю,
Ах, шарабан мой, американка,
А я девчонка, я шарлатанка.

Прощайте, други, я уезжаю,
И шарабан свой вам завещаю.
Ах, шарабан мой, обитый кожей,
Куда ты лезешь, с такою рожей?

Вариант 2. (Русский шансон: тексты, ноты, история / сост. и комм. Фимы Жиганца; напис. нот. текста О. А. Губенко. - Ростов н/Д: Феникс, 2005, с. 32-34.) Ноты к этому варианту песни "Шарабан"
..................................................

Нажмите на изображение, чтобы открыть его в исходном размере.

Нажмите на изображение, чтобы открыть его в исходном размере.

Нажмите на изображение, чтобы открыть его в исходном размере.«Продавец кваса» (худ. В. Е. Калистов, 1862 г.)
Французский художник-баталист Франческо Джузеппе Казанова, брат известного авантюриста и ловеласа Джакомо Казановы, во время поездки в Россию не раз писал в своём путевом дневнике о русской кухне, и почти в каждой записи можно встретить упоминание о квасе:

«Пьют это здесь [в России] гораздо чаще, чем чистую воду, в любое время суток, за обедом и между приёмами пищи. Называется это «kwas», и бывает он как кислым, так и сладким, светлым или тёмным…» или «Квас пьют просто так, из него готовят холодные супы с кореньями, луком и травами, кроша мелко их, и заливая смесь квасом…» или «Напиток оной приятен на вкус, и чудесным образом утоляет жажду, что удивительно и совершенно не накладно…»
__________________
«Лучше молчать и показаться дураком, чем заговорить и развеять все сомнения». Марк Твен

Последний раз редактировалось merlyn; 19.08.2018 в 12:11..
merlyn вне форума   Ответить с цитированием
Благодарность от:
sveta_kk (29.08.2018)
Старый 25.08.2018, 09:59   #43
merlyn
Ваау
 
Аватар для merlyn
 
Регистрация: 12.02.2010
Адрес: ПРИБАЛТИКА
Сообщений: 9,724
Благодарил(а): 21,083 раз(а)
Поблагодарили: 30,242 раз(а) в 5,437 сообщениях
Репутация: 462580

Имею фото!!! Имею питомца! Я за высокое искусство! Форумчанин Пипкиного дома!!! 

По умолчанию

Доброе утро!
темка -Отлюбил, отстрадал и отплакал..

Нажмите на изображение, чтобы открыть его в исходном размере.
идешь то туда ,то обратно, дважды в ту же реку нельзя,а в тоже ***** -многократно
Нажмите на изображение, чтобы открыть его в исходном размере.
С трусами полными говна, а по - научному фекалий, им покорялись Спэйса дали, ведь цель у них была Луна... К вопросам полётов америкосов на Луну
Речь о том, о чём не принято говорить открыто, но что играет важнейшую роль в долговременных пилотируемых полётах в космос - об обеспечении жизнедеятельности человека.
Понятно, что на первом по важности месте стоит дыхание. ......
Вторая по важности тема - удаление экскрементов человека. В обыденной жизни такие пикантные подробности не обсуждают, но в космосе мелочей нет, и каждая требует тщательного анализа и технологии её решения.

Так, для кратковременных полётов можно ограничиться чем-то наподобие памперса, но в длительных возникает необходимость в специальных системах для приёма малой и большой нужды. В СССР заблаговременно, ещё до полёта Ю.Гагарина, был разработан специальный агрегат - ассенизационно-санитарное устройство (АСУ):

Нажмите на изображение, чтобы открыть его в исходном размере.Как выясняется, "подсистема удержания фекалий" представляет собой обычные панталоны с прорезью для гениталий:
Нажмите на изображение, чтобы открыть его в исходном размере.Астронавт Базз Олдрин демонстрирует, как пользоваться пакетом.
"Мешками для фекалий астронавты пользовались достаточно редко и характеризовали их как «противные». Пакет сложно было приклеить правильно, а сходить в туалет и не выпачкаться – практически невозможно; кроме того, пакеты совсем не спасали от распространения неприятного запаха по всей маленькой капсуле." Если астронавты редко пользовались пакетами, следовательно нужду справляли в штаны, ибо других вариантов НАСА не предусмотрело. В документе НАСА также подчёркивается, что "процесс сбора фекалий требует значительного мастерства для предотвращения утечки фекалий из мешка и последующего загрязнения ими экипажа, их одежды и кабины. Из-за сложностей процесс дефекации, кроме того, занимал длительное время времени. Астронавты "Аполлона-7" оценивали это время в 45 минут".Как вообще это можно представить?


Астронавты летали на "Джемини", возвращались, мягко говоря, испачканными - надо что-то делать! А НАСА сохраняет олимпийское спокойствие и ничего не предпринимает; астронавты, в свою очередь, веселят публику историями про "покакать в пакетик в условиях невесомости". Так, в книге "Packing for Mars: The Curious Science of Life in the Void" Мэри Роуч приводит фрагмент записи разговоров астронавтов миссии "Аполлон-10":
СТАФФОРД: Ого, и кто это сделал?
ЯНГ: Что сделал?
СЕРНАН: Что?
СТАФФОРД: Кто это сделал? [смеется]
СЕРНАН: Откуда это?
СТАФФОРД: Дай-ка мне салфетку. Тут дерьмо летает.
ЯНГ: Это не мое.
СЕРНАН: Да и не мое, похоже.
СТАФФОРД: А мое было более липким, чем это. Да выбросьте его и все.
ЯНГ: Боже мой.
[Через восемь минут, обсуждая время слива сточных вод.]
ЯНГ: Они сказали, что это можно делать в любое время?
СЕРНАН: Сказали на 135. Они сказали, что. Еще одна чертова какашка. Да что с вами, мужики? Дай сюда.
ЯНГ/СТАФФОРД: [смеются].
СТАФФОРД: Оно что, просто летало тут?
СЕРНАН: Да.
СТАФФОРД: [смеется] Мое было пожиже этого.
ЯНГ: И мое. Кажется, это из того мешка.
СЕРНАН: [смеется] Я не знаю, чье это, поэтому не буду никого ни обвинять, ни защищать. [смеется]
ЯНГ: Да что здесь, в конце концов, происходит?
Открыть содержимое

Фекальный попкорн НАСА в пост-Аполлоновский период

Как было сказано выше, НАСА озаботилось будущими долговременными полётами в космос ещё в то время, когда экипажи "Аполлонов" справляли большую нужду в штаны, а пакетами пользоваться брезговали. Итогом этих забот стало АСУ, предназначенное для кораблей "Space Shuttle" (далее просто шаттл), которое впервые отправилось в космос на шаттле "Колумбия" 12 апреля 1981 года. Таким образом, НАСА приступило к использованию АСУ на космических кораблях спустя ровно 20 лет после начала пилотируемых полётов в космос. Инженеры НАСА постарались сконструировать свою оригинальную конструкцию: "Первые (американские - авт.) космические унитазы очень напоминали блендер Уоринга, крутящийся со скоростью 1200 оборотов в минуту где-то в 15 см ниже известного участка тела человека. Прибор размельчал экскременты и прочие ткани – скажем, бумагу, а не мошонку – и выбрасывал все это в контейнер. Машина производила своего рода папье-маше."
Нажмите на изображение, чтобы открыть его в исходном размере.Туалет шаттла.


Но вместо благодарности астронавты опять стали жаловаться и капризничать, т.к. "возникали проблемы, когда контейнер выставляли в холодный и сухой вакуум космоса (делать это было необходимо для стерилизации содержимого контейнера). Здесь уже масса разваливалась на «папье» и «маше». Когда следующий астронавт включал прибор, лопасти блендера начинали размалывать маленькие кусочки осиного гнезда фекалий, которые остались на стенках контейнера, и те уже в виде пыли разлетались по кабине" (там же).

И снова фекалии летают по КА! Этот феномен даже получил название "фекальный попкорн", от которого, как ни странно, астронавтам уже было не до шуток: "астронавты нынешней экспедиции шаттла начали использовать мешки для фекалий типа программы «Аполлон». Во время предыдущего полёта вырабатываемые новыми туалетами облака фекальной пыли стали причиной отказа астронавтов от еды, чтобы снизить частоту использования данной установки. Фекальная пыль была не просто отвратительной, но и приводила к «разрастанию во рту бактерий E.coli», как уже случалось прежде на борту подводной лодки, когда помещение переполнили испарения сточных вод" (там же).

Любопытно последнее замечание из доклада НАСА: известны случаи размножения кишечной палочки во рту экипажей подводных лодок, а также шаттлов, но экипажи "Меркуриев", "Джемини" и "Аполлонов" эта участь почему-то миновала, хотя фекалии летали повсюду и пачкали астронавтов к вящей радости оных.

На МКС НАСА уже не стало испытывать судьбу и доверило туалетный сервис российской стороне — все стационарные санузлы МКС имеют российское происхождение. Изначально туалет был только в российском модуле "Заря", а в 2007 НАСА заказало туалет для модуля "Спокойствие": "Национальное аэрокосмическое агентство США (NASA) заказало в России туалет для американской части МКС за 19 миллионов долларов." Таким образом история американского АСУ насчитывает ровно 30 лет, омрачённых фекальным попкорном.
.....
https://aftershock.news/?q=node/408329&full

"Летние дары тундры"
Нажмите на изображение, чтобы открыть его в исходном размере.
Морошка, Голубика, Брусника
__________________
«Лучше молчать и показаться дураком, чем заговорить и развеять все сомнения». Марк Твен

Последний раз редактировалось merlyn; 25.08.2018 в 10:17..
merlyn вне форума   Ответить с цитированием
Благодарность от:
sveta_kk (29.08.2018)
Старый 30.08.2018, 16:06   #44
merlyn
Ваау
 
Аватар для merlyn
 
Регистрация: 12.02.2010
Адрес: ПРИБАЛТИКА
Сообщений: 9,724
Благодарил(а): 21,083 раз(а)
Поблагодарили: 30,242 раз(а) в 5,437 сообщениях
Репутация: 462580

Имею фото!!! Имею питомца! Я за высокое искусство! Форумчанин Пипкиного дома!!! 

По умолчанию

Добрый день!
темка - мастер-класс от Олюшко..


Нажмите на изображение, чтобы открыть его в исходном размере.
И вроде все достаточно пи…дато, но всё равно какая-то х…ня!
Нажмите на изображение, чтобы открыть его в исходном размере.
В принципе, я кот. Только со щитом и рогами. Кот-викинг.
Но очень медленный. Я ем то, что не доедает пылесос, живу под ванной и пробегаю метровку за пять минут. Говорят, что я мужчина. Возможно. Пусть лучше обсуждают мой пол, чем вкус.
Ев.Шестаков

Нажмите на изображение, чтобы открыть его в исходном размере.Густав Генри Мослер
Американский художник. Gustave Henry Mosler 6 июня 1841 Нью-Йорк - 21 апреля 1920 Нью-Йорк

Открыть содержимое
Родился в Нью-Йорке, когда ему было приблизительно десять лет, семья переехала в Цинциннати, а три года спустя в Нашвилл.
Здесь начал развиваться его интерес к искусству. Свои первые знания в области рисунка и гравюры Генри получил от отца, а писать маслом его научил художник-любитель Джордж Керр.
В 1855 году семья вернулась в Цинциннати, и Мослер стал работать графиком в местной газете комиксов «Омнибус».
В 1859-1861 он учился живописи у Джеймса Генри Бирда, а в 1862-63, во время гражданской войны, Мослер был художественным корреспондентом еженедельника «Harper's Weekly». Он был назначен в штат генерала Уильяма Нельсона, где много рисовал портреты военных.
В 1863 он уехал в Дюссельдорф (Германия), где в течение почти трех лет учился в Школе при Королевской Академии у художников Муке и Киндлера.
Позже для продолжения учебы он переехал в Париж, где учился в течение шести месяцев у Эрнеста Хеберта.
Нажмите на изображение, чтобы открыть его в исходном размере.Трудолюбивые пчелки 1916-17 г.г.
В 1866 Мослер возвратился в Соединенные Штаты и прожил на родине восемь лет, написав огромное количество работ, принесших ему популярность.
В 1874 художник вновь вернулся в Европу, где в течение трех лет учился у Пилотти в Мюнхене, где выиграл медаль в Королевской Академии.
В 1877 он Мослер переехал в Париж, где с тех пор и проживал, за исключением краткого посещения США в 1885, когда он показал коллекцию своих работ в Нью-Йорке и Цинциннати.

Нажмите на изображение, чтобы открыть его в исходном размере.Густав Генри Мослер Возращение 1879 г.
Его картина «Возвращение»( "Le Retour"), показанная в Парижском Салоне 1879 года, была первой картиной американского художника, купленной французским правительством для Люксембургского музея.
В 1885 он получил приз на выставке американской художественной Ассоциации за картину "Последнее причастие". Он также выиграл медаль на международной выставке в Нице в 1884.
Позже Мослер получил серебряную медаль в Париже в 1889, и золотые медали в Париже ( 1888) и Вене ( 1893). Его работы находятся в Музее искусств Сиднея, Музее искусств в Цинциннати, Художественном Музее Ричмонда и художественных музеях Спрингфилда и Нью-Йорка.
Его сын стал также художником.
Нажмите на изображение, чтобы открыть его в исходном размере.Приближение бури 1885 г.
Нажмите на изображение, чтобы открыть его в исходном размере.Густав Генри Мослер
Молитва перед обедом 1897 г.

Нажмите на изображение, чтобы открыть его в исходном размере.Густав Генри Мослер Покупка свадебного приданного 1880 г.
__________________
«Лучше молчать и показаться дураком, чем заговорить и развеять все сомнения». Марк Твен

Последний раз редактировалось merlyn; 30.08.2018 в 16:34..
merlyn вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.09.2018, 15:50   #45
merlyn
Ваау
 
Аватар для merlyn
 
Регистрация: 12.02.2010
Адрес: ПРИБАЛТИКА
Сообщений: 9,724
Благодарил(а): 21,083 раз(а)
Поблагодарили: 30,242 раз(а) в 5,437 сообщениях
Репутация: 462580

Имею фото!!! Имею питомца! Я за высокое искусство! Форумчанин Пипкиного дома!!! 

По умолчанию

Добрый день!
темка -Черная вдова или самка богомола?

Нажмите на изображение, чтобы открыть его в исходном размере.


Почему черная вдова съедает своего мужа?
Нажмите на изображение, чтобы открыть его в исходном размере.
Самка маленького черного паука имеет дурную репутацию, о ней рассказывают разные сплетни. Вот некоторые из них: она способна нанести человеку смертельный укус, на обед она съедает своего мужа — как основное блюдо. К несчастью, эти истории более или менее правдивы. Черные пауки распространены по всему миру. Конечно, мало шансов, что черный паук совьет гнездо в вашем доме, но вдруг… Тут есть на что посмотреть: это блестящий черный паук с красным, желтым или оранжевым рисунком на брюшке, часто в форме часового стекла.

Различия между самцом и самкой черной вдовы
До начала 20 века этого маленького черного паука называли везде по разному: пауком – часовщиком, сапожной застежкой, ядовитой бабой.
В начале нашего века он, наконец, получил название — черная вдова.

Открыть содержимое
У паука черной вдовы самки и самцы выглядят совершенно различно, поэтому можно отличить поведение самки и понять, почему у нее такая репутация. Самец скорее темно – коричневый, чем черный. По бокам брюшка проходят белые полосы. Рисунок на брюшке тусклый, плохо очерчен и обычно не имеет определенной формы. У взрослого самца практически нет яда или его очень мало, он не может даже надежно парализовать насекомое. Самка черной вдовы, наоборот, имеет красивый рисунок на брюшке, и ее ядовитые железы в полном рабочем порядке — работают на славу. Выделяющийся каплями яд сильнее яда гремучей змеи. По сравнению со своим супругом самка выглядит просто монументально: она в два – три раза больше самца.

Опасность черной вдовы для человека Несмотря на свой устрашающий вид, пауки черной вдовы довольно застенчивы. Но люди остерегаются их не без оснований: яд, которым черная вдова парализует насекомых, вреден и для человека. Рассказывают много случаев об укусах людей самками черной вдовы. В 1933 году один ученый описал свое состояние после укуса в палец руки черной вдовы: боль быстро распространилась по руке вверх, затем перешла на грудь, он почувствовал сонливость и головную боль, замедлился пульс. Вскоре он уже не мог самостоятельно писать и записи продолжил его ассистент. Затем боль распространилась на живот, появилось мелкое дрожание в мышцах ног, ученого отвезли в больницу. Там появилось расстройство речи, а потом и дыхания. Он выжил, но выздоровление затянулось на восемь дней.
В каких случая самца съедят? Самцы черной вдовы не единственные, кого супружество очень опасное поприще. Например, самки богомола просто откусывают своим супругам голову после первой брачной ночи. Самец черной вдовы становится столь же опасен, когда наступает брачная пора. Найдя самку висящей в паутине, самец «стучится» в ее дверь, совершая брюшком колебательные движения и тем самым вызывая вибрацию паутины. Если в ответ производится подобная вибрация, все в порядке, и пожалуй, паучок останется жив — самка готова принять жениха. Но если нет… Самка в таком случае набрасывается на самца, кусает его и заматывает в кокон из паутины, чтобы съесть когда будет голодна.

Интересный факт:
яд самки черной вдовы более смертоносен, чем яд гремучей змеи.

самка черной вдовы часто имеет на брюшке оранжевый рисунок в виде часового стекла. Если самка готова к брачным играм, то все обычно заканчивается хорошо
. Единственная неприятность — если самка вдруг проголодается после брачной ночи, то она без колебаний съест своего суженого
. Ну, а если она сыта, то счастливчику, можно сказать, повезло: его отпускают на все четыре стороны.

Нажмите на изображение, чтобы открыть его в исходном размере.
__________________
«Лучше молчать и показаться дураком, чем заговорить и развеять все сомнения». Марк Твен
merlyn вне форума   Ответить с цитированием
Старый Сегодня, 17:16   #46
merlyn
Ваау
 
Аватар для merlyn
 
Регистрация: 12.02.2010
Адрес: ПРИБАЛТИКА
Сообщений: 9,724
Благодарил(а): 21,083 раз(а)
Поблагодарили: 30,242 раз(а) в 5,437 сообщениях
Репутация: 462580

Имею фото!!! Имею питомца! Я за высокое искусство! Форумчанин Пипкиного дома!!! 

По умолчанию

Добрый вечер!
темка - Петушок-петушок, золотой гребешок..

Нажмите на изображение, чтобы открыть его в исходном размере.
В каждой избушке свои погремушки Сейчас осень, время, когда грех стелется над землей И мы с вами должны противостоять этому. Содержать себя в строгости.
Лучше нечаянно застегнуть пальто на яйцо, чем ходить расстегнутым и смущать.



Прага: «Лавочка порока»
Нажмите на изображение, чтобы открыть его в исходном размере.
Бронзовая скульптура девушки без трусов, находящейся в процессе оказания клиенту интимных услуг. Скандальная скульптура уже успела наделать много шума. Многие горожане считают ее порнографической., памятником проститутке.
Официально скульптурная композиция называется "Лавочка порока".
Но горожане в один голос называют ее не иначе как "Памятник шлюхе". Изначально она должна была стоять в районе Дворжак - своеобразном аналоге квартала "красных фонарей", известного обилием публичных домов и интимных салонов.
Но против резко выступили добропорядочные жители окрестных улиц.

Автор произведения Лея Виво отмахивается от назойливых вопросов тем, что изобразила молодого человека, заполняющего лотерейный билет, а девушка пытается его отвлечь от сего занятия.

На самом деле Лее очень эффективно удалось напомнить людям об их бесстыдстве – ведь почти никто из любопытных еще не удержался от возможности заглянуть девушке под мини-юбку.
Открыть содержимое

Нажмите на изображение, чтобы открыть его в исходном размере.

Нажмите на изображение, чтобы открыть его в исходном размере.
Стоит скульптура около головного офиса самой известной букмекерской которы Чехии — Sazka. Что же в руках у этого одухотворенного мужчины ? А в руках у него рекламные материалы той самой Сазки:
А рядом лежит пачка денег:
Деньги лежат на отличном рекламном лозунге той же Сазки: внутренние ценности превыше всего, удача последует. Становится понятно, что на эту сумму денег мужик решил прикупить лотерейных билетов и поставить на свою любимую футбольную команду.
Бедная женщина, забыв даже надеть трусы, прибежала и, стоя на коленях, причитает: Милый, не надо !!!
Нажмите на изображение, чтобы открыть его в исходном размере.
Такая вот народная драма: и смех, и слезы и минет.

Нажмите на изображение, чтобы открыть его в исходном размере. В зале искусства Древнего Рима в Британском музее нельзя не остановиться перед знаменитой парой.
Императора Адриана как тень сопровождает его любовник Антиной. Активный мужественный Адриан и пассивный молодой красавец. Энергия жизни и покорность судьбе. Преемник Траяна был одним из самых ярких…


Открыть содержимое
Сей Антиной происходил из вифинского города Вифиния, который мы также называем Клавдиополем; он
был возлюбленным императора и погиб в Египте, то ли бросившись в Нил, как пишет Адриан, то ли, как
достоверно известно, будучи принесенным в жертву. Адриан ведь, как я сказал, совершенно не знал меры
в своем любопытстве и, помимо прочего, занимался всевозможными гаданиями и ворожбой. Антиноя же он
почтил, отстроив город, названный его именем, на том месте, где тот принял свою смерть: поступил он так
либо из любви к нему, либо потому, что юноша по собственной воле обрек себя на гибель (ибо для исполнения
замыслов Адриана необходимо было добровольное самопожертвование).

Дион Кассий, Римская история.
__________________
«Лучше молчать и показаться дураком, чем заговорить и развеять все сомнения». Марк Твен

Последний раз редактировалось merlyn; Сегодня в 17:55..
merlyn вне форума   Ответить с цитированием
Благодарность от:
чукча (Сегодня)
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 18:36. Часовой пояс GMT +4. Powered by vBulletin® Version 3.8.9
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Advertisement System V2.5 By   Branden





Rambler's Top100 Яндекс цитирования